Umgang mit Schwangerschaftsverlusten und neonatalen Todesfällen

Von Reproclinic Redaktionskomitee

Die Schwangerschaft und die Geburt eines Kindes sind zweifellos eine der aufregendsten Zeiten im Leben. Momente voller Pläne, Hoffnung, Sorge, Freude usw. Deshalb ist niemand darauf vorbereitet, eine schreckliche Nachricht zu erhalten.

Wir von der Reproclinic wissen, dass der Schmerz über den Verlust eines Babys, sei es während der Schwangerschaft oder als Neugeborenes, unbestreitbar ist, dass es ein innerer Schmerz ist, den die Familien erleiden und den wir nicht ignorieren können.

Je nach den Umständen des Verlustes kann der erneute Durchgang durch den Prozess mit Ängsten und Zweifeln verbunden sein, dass sich die gleiche Situation wiederholen könnte.

Es gibt sogar Situationen, in denen die Patientinnen selbst aus Angst vor einer Wiederholung der Situation keine emotionale Bindung zu dem neuen Baby aufbauen wollen und ihre Schwangerschaft blockiert verbringen, ohne eine Verbindung zu ihrem Kind aufbauen zu können.

In diesen Fällen scheint die Begleitung durch das unmittelbare Umfeld von grundlegender Bedeutung zu sein. Die volle Unterstützung in Zeiten der Entmutigung erfordert besondere Sorgfalt.

Es gibt Situationen, in denen wir trotz bester Absichten Kommentare nicht vermeiden können, die Erinnerungen an den Verlust wachrufen und damit eine noch größere emotionale Belastung darstellen. Wir dürfen nicht vergessen, dass die Erinnerungen oder die erlittenen schmerzhaften Erfahrungen nicht erklärt werden können, wenn sie nicht in der ersten Person erlebt wurden.

In diesen Fällen ist eine emotionale Unterstützung unerlässlich, sowohl während des Prozesses nach dem Verlust als auch bei der erneuten Suche nach einer Schwangerschaft.

Während dieser ganzen Zeit kommt es zu einem Wechselbad der Gefühle. Viele Emotionen müssen bestmöglich bewältigt und kanalisiert werden, was ohne professionelle Hilfe nicht immer möglich ist.

Wie geht man mit dem Verlust der Schwangerschaft und dem Tod des Neugeborenen um?

Es gibt ein Sprichwort, das mit Trauer und Verlust zu tun hat: Wenn jemand seinen Vater oder seine Mutter verliert, nennt man ihn Waise, wenn ein Ehemann oder eine Ehefrau ihren Partner verliert, nennt man sie Witwe/Witwer, aber wenn eine Mutter/ein Vater seine Kinder verliert, gibt es dafür keinen Namen, und das liegt daran, dass der Schmerz über den Verlust dieses Kindes unerträglich ist.

"Und ich kann Ihnen sagen, dass ich diesen Verlust selbst erlebt habe und ihn für den Rest meines Lebens mit mir herumtragen werde", sagt Monica Bivas. 

Der Oktober ist der Monat der Schwangerschafts- und Kindsverluste, und unabhängig davon, wie weit eine Frau in ihrer Schwangerschaft ist, wenn diese verloren geht, kann es sich um eine Fehlgeburt von wenigen Wochen oder eine Totgeburt handeln. Ich hatte beides, und ich dachte, ich könnte nicht weiterleben, weil dieser Schmerz keinen Namen hat.

Mein Name ist Monica Bivas, ich bin Mutter einer Totgeburt, IVF-Kriegerin und auch IVF-Fertilitätscoach und Mentorin. Am 10. Oktober 2010 (es war mein dritter IVF-Zyklus) war ich in der 39. Woche, als sich mein kleines Mädchen Isabelle in meiner Gebärmutter nicht mehr bewegte und an einem Blutgerinnsel in der Nabelschnur starb. Ich musste meine tote Tochter im Krankenhaus zur Welt bringen. Alles ging schief, und was eigentlich ein Ausflug ins Krankenhaus sein sollte, bei dem ich mit einem Baby im Arm nach Hause komme, das ich mit Muttermilch ernähren kann, und langen schlaflosen Nächten, wurde zu einem Alptraum, den ich niemandem in diesem Leben wünschen werde.

Ja, mein Körper war bereit, ein Baby zu stillen, und meine Milch hörte nicht auf zu tropfen. Meine schlaflosen Nächte waren nicht so, weil mich das Schreien meines Babys aufweckte, sondern weil ich weinend aufwachte, weil sie nicht da war. Ich konnte das Gefühl und die Realität nicht ertragen, das leere Kinderbett neben unserem Bett zu sehen. Ich wünschte mir, dass alles, was ich in diesen Momenten erlebte, ein Albtraum war, aus dem ich bald aufwachen und feststellen würde, dass es das war: "ein schlechter Traum".

Doch leider war es Realität, und irgendwie musste ich mich dem stellen und einen Weg finden, ohne meine kleine Tochter weiterzuleben. Ich musste einen Weg finden, mit diesem Schmerz zu lieben und all ihre Geburtstage, Feiertage, Schreie, Gurrgeräusche, das erste Brötchen, den ersten Spaziergang, den ersten Schultag und andere Momente zu verpassen, die nicht mir, sondern G-tt gehörten.

Ich verleugnete es, ich wollte nicht leben, und das ist die reine Wahrheit. Doch gleichzeitig erinnerten mich mein Mann, meine Tochter Eliyah, meine Stieftochter Daniella und meine Mutter daran, dass ich irgendwie begreifen muss, dass sie mich zurück brauchen, dass Isabelle nicht wollen würde, dass ihre Mutter verloren ist und weiter leidet, denn das würde auch sie betreffen und traurig machen. Es gibt kein Buch darüber, wie man das macht, manche Paare brauchen eine Therapie, manche heilen sich selbst, indem sie sich gegenseitig unterstützen, manche haben ihre Lieben um sich herum, bis die Zeit heilt, aber diese Narbe wird immer da sein.

Was habe ich getan, um dort zu sein, wo ich jetzt bin? Nun, es ist ein langer Prozess, kein einfacher, er ist schmerzhaft, aber wenn wir uns dessen bewusst sind, fangen wir an, diese kleinen Schritte zur Heilung und Genesung zu unternehmen, auch wenn wir in diesem Moment nicht einmal merken, dass wir es tun. Es ist normal, sich geschlagen und schuldig zu fühlen und zu denken, dass wir etwas falsch gemacht haben. Auch das ist ein Teil des Prozesses, und jedes dieser Gefühle ist ein Schritt zur Heilung. Wir erkennen unsere innere Stärke, Geduld und Ausdauer erst, wenn wir jemanden verlieren, den wir lieben (das habe ich von meiner wunderbaren Freundin Melo Garcia gelernt, die den gleichen Schmerz durchgemacht hat).

Do not deny what you feel; you are allowed to feel what you feel, that is grieving, and when we suffer, we are on the way to recover, remember that. As I mentioned, the pain is there, and you will always have that scar in your soul and heart, but you will make it to rise each day, it doesn't mean you will get over, but you will live with it, which makes the difference. My stillbirth and my miscarriage (which was my four cycles of IVF) at seven weeks helped me to redefine my goals and visions in life. That pain I went through is now the purpose I have to help others walking the path of infertility, grieving and loss. My daughter is my guide, my light of the purpose I walk today.

I leave you with a beautiful reminder from my friend Melo Garcia: "The moment I realized how long the rest of my life is going to feel without you, is the moment I knew I'd miss you and need you all the rest of my days, EVERYTHING I DO IS IN HONOR OF YOU". And, from my side, I add: "BECAUSE YOU ARE THAT LIGHT AND ENERGY THAT KEEP ME GOING."